از یه ترکه می پرسن که برای بستن یک لامپ به چند نفر ترک احتیاج داری؟ می گه 3 نفر می گن چرا 3 نفر ؟ میگه: یه نفر میره بالا نردبون لامپ رو بگیره .. دو نفر هم از پایین، نردبون رو بچرخوونند

خیلی ها مترسک رو دوست ندارن چون پرنده ها رو می ترسونن.ولی من دوستش دارم چون تنهایی رو درک میکنه

خداوند منو گرسنه دید پیتزا داد
خداوند منو تشنه دید پپسی داد.
خداوند منو در تاریکی دید نور داد
خداوند منو بی مشکل دید تو رو به من داد

دخترا به پنج گروه اصلی تقسیم میشن :
 ‌گروه اول دخترائی هستند که پسرا رو بدبخت میکنن!
 گروه دوم دخترائی هستند که اشک پسرا رو در میارن!
 گروه سوم دخترائی هستند که جوون پسرا رو به لبشون میرسونن!
 گروه چهارم دخترائی هستند که کاری میکنن پسرا روزی 18 بار‌آرزوی مرگ کنن!
 گروه 5 دخترائی هستند که به اشتباه فکر میکنن جزو هیچکدوم از گروههای بالا نیستن

به یه خره میگن چرا گوشات درازه میگه هر خوشکلی یه نقصی داره

ترکه از آسمون خراش میفته پایین مردم دورش جمع میشن میگن چی شده ترکه میگه :هیچی بابا پوزه آسانسورمونو زدم

اصفهانیه میخواسته عکس بگیره میره اتوبان تهران کرج با سرعت بالای 120 شروع میکنه به دویدن

یه بار یه خیارو خیارشورباهم میرفتند یه نفر از خیاره میپرسه این کیه باها ت میگه خواهرمه ترشیده

لره میره سوپر مارکت میگه یه مایع ظرفشویی خوب بدین ..... صاحب مغازه میگه : گلی خوبه؟ لره میگه: مرسی سلام میرسونه

یک روز انگشت با دماغ دعوا می کنند دماغه به انگشته میگه اگه از این به بعد بهت جنس دادم

وقتی میای قشنگترین پیرهنتو تنت کن... وقتی میری باز دوباره پیرهنتو تنت کن

ترکه زنش رو میبره سونوگرافی ، بهش میگن بچت پسره . می گه : ااا ... تورو قرآن اسمش چیه؟

به ترکه میگن:پشتت خاکیه ترکه میگه: پس چی میخواستی آسفالت باشه

پلیس راهنماییی جلو ترکه رو میگیره میگه: کارت ماشین گواهینامه معاینه فنی بیمه ... ترکه میگه : چیکار کنم ؟ جمله بسازم؟

بوش بعد از مسلمان شدن به احمدی نژاد گفت انرژی هسته‌ای رو ولش؛ این صیغه که میگن چیه؟

2دلیل پیشرفت نکردن فوتبال خانوم ها : 1) عمرا 11 تا خانوم توی زمین مث هم لباس بپوشن 2) عمرا توی بازی بعدی هم همون لباسا رو دوباره بپوشن !

یک قطره اشک مى اندازم تو دریا
- تا زمانى که پیداش کنى دوستت دارم.
- اگه پیدا کردی اون وقت تو رو فراموش می کنم

هر وقت تنها شدی ستاره هارو بشمار. اگه کم اومد قطره های بارونو بشمار. اگه بند اومد رو رفاقت من حساب کن که نه کم میاد، نه بند میاد!

? تا گل هستند که خیلی با ارزشن:
?-گل رز سرخ که مظهر عشقه
?-گل شقایق که دلش مثل خونه
?-گلی که داره این SMS را می خونه

برای مردن افتادن از ارتفاع لازم نیست، کافیه از چشم تو بیافتم.

دیروز روز جهانی آوارگان بود. توقع داشتم یه تبریک خشک و خالی بهم می گفتی که یه عمره آوارتم.

تسخیر یک کشور بزرگ از تسخیر قلب کوچک یک زن آسانتر است (ناپلئون بناپارت)

لذت داشتن یه دوست خوب توی یه دنیای بد، مثل خوردن یه فنجون قهوه گرم زیر برفه. درسته که هوا رو گرم نمی کنه، ولی آدمو دلگرم می کنه.

"__/??\__

"-O----O-" >-->¤
نگی به یادم نبودی... ببین تو فکرت بودم، ماشین زد بهم مُردم!

حیف نون به پسرش شک می کنه، بهش می گه: ها کن ببینم. پسرش ها می کنه. حیف نون می زنه تو گوشش می گه: کره خر! دختر بازی می کنی؟

به حیف نون میگن اگه سردت باشه جه کار می کنی؟ میگه نزدیک بخاری می نشینم. میگن اگه خیلی سردت باشه چه کار می کنی؟ میگه به بخاری می چسبم. میگن اگه خیلی خیلی سردت باشه چکار می کنی؟ میگه معلومه دیگه! بخاری رو روشن می کنم!

یک مهندس مکانیک با یک مهندس کشاورزی ازدواج می کنه. بچشون تراکتور می شه!

می دونی چینی ها به دوقلو چی میگن؟ این چون اون، اون چون این!

اگه گفتی Love is Your Face یعنی چی؟
یعنی جمالتو عشقه!

می دونی نصف النهار چیه؟ شامی است که از نهار باقی مانده.

به حیف نون میگن شنیدیم آدم شدی! حیف نون میگه: نامردا شایعه کردن!

حیف نون دکتر می شه، به مریضش قرص می ده می گه: یکی قبل از خواب بخور، یکی قبل از بیدار شدن!

گوسفنده مشما می خوره، شیر پاکتی تولید می کنه!

آبشار رژیم می گیره، تف می شه!

اصفهانیه به بچه اش میگه: اگه همه نمره هات بیست بشه می برمت پارک تا بستنی خوردن بچه های دیگرو ببینی

حیف نون میره خواستگاری. ازش می پرسن چه کاره ای؟ روش نمیشه بگه قصاب، میگه لوازم یدکی گوسفند دارم!

عروس وارد یک مجلس می شه،
مادرشوهر می گه: صلی علی محمد ... دشمن جونم اومد.
عروس می گه: عقرب زیر قالی ... خواستی پسر نیاری!

دوست داشتن را باید از دختر بچه ها یاد گرفت. آنها در مقابل محبتی که به عروسک خود می کنند از او انتظار محبت متقابلی ندارند آنها بدون هیچ توقعی عروسکشان را دوست دارند و دوست داشتن واقعی یعنی همین

پاییز از زمستون غمگین تره چون بهار و ندیده، ولی من از پاییز غمگین ترم ، چون خیلی وقته تو رو ندیدم

چه ساده با گریستن خویش زاده میشویم و چه ساده با گریستن دیگران از دنیا میرویم و در میان این دو سادگی معنایی میسازیم به نام زندگی

در جهان تنها دو گروه از مردم هستند که هرگز تغییر نمییابند؛ برترین خردمندان و پستترین بیخردان

رشتیه میره قزوین، قزوینیا دنبالش میکنن که ترتیبشو بدن. رشتیه از این کوچه به اون کوچه فرار میکنه تا میرسه به یه بن بست. با خودش میگه حالا چه گهی بخورم؟! که یه دفعه یاد سریال امام علی میفته، میگه: ها! منم مثل عمر و عاص لخت میشم و نجات پیدا میکنم. سریع لخت میشه و قزوینیا هم که همینو میخواستن میگیرن ....! رشتیه با بدبختی بلند میشه با آه و ناله میگه: آی! پدر سوخته این صدا و سیما اونقدر سانسور می کنه که آدم نمی فهمه آخر فیلم چی میشه

دعای پاس کردن درس: الهی ادرکنی پاسا ترمی به نمرتی دهی و دوازدهی و حفظا من مشروطی و فلجا استادی و لغوا امتحانی بحق برفا و آلودگی جوا

در شب تاریک گر نتوانی شوی خورشید لااقل مهتاب باش گر نتوانی شوی مهتاب لااقل آن کرم شب تاب باش

روابط عمومی ناجا اعلام کرد بدنبال انباشته شدن بیش از حد چکمه های جمع آوری شده از پاهای داف های محترم ، گشت ارشاد از فردا به مدت یک هفته فروش ویژه ی زمستانه ی چکمه را در جای جای این مرزو بوم آغاز خواهد کرد .

به چشمی اعتماد کن که به جای صورت به سیرت تو می نگرد ، به دلی دل بسپار که جای خالی برایت داشته باشد و دستی را بپذیر که باز شدن را بهتر از مشت شدن بلد است

ترکه میخواسته یک کبریت سوخته رو روشن کنه،هرچی میزده کبریت مادرمرده روشن نمیشده. رفیقش بهش میگه: بابا خوب شاید کبریتش خرابه! ترکه میگه: نه بابا، همین پنج دقیقه پیش روشن شد

آموزش زبون مشهدی : یک فعل 4 منظوره در لهجه مشهدی : 1-موبوروم ؛ من برم . 2- موبوروم ؛ میبوررم (یهنی قیچی کردن). 3- موبوروم ؛ میبرم. 4- موبوروم ؛ من برنده میشم

به معتاده میگن فرق تو با ورزشکارها چیه؟ میگه اونا تکنیکی کار میکنن ما پیکنیکی